-Ну-ну. Расскажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки. Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу.
А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал устройство.
Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота подскочило давление и лицо слилось с одёжкой. А Леночка не угомонится.
- Может ещё какие-то предложения есть, - спрашивает.
- Конечно же есть, - отвечает не худенькая дамочка, выходя на сцену.
- Перед тем как сесть на унитаз, хорошо покрошить в него туалетной бумаги.
- Да, что вы?! И зачем?
- Знаете, тогда брызги меньше.
На этих словах я отодвинул тарелку. А какой-то малышевский сектант начинает бросать в миску с водой яйцо. Куриное, куриное... Бросает он яйцо и говорит: "Да. Брызги действительно большие".
Прямо не обсуждение очередного фекального перфоманса, а репортаж с соревнований по прыжкам в воду: "Много брызг, мало брызг... хорошо вошла в воду, плохо вошла в воду". Бульон я вылил туда же, куда некоторые, как оказалось, крошат туалетную бумагу. А теперь о пользе телевизора. Мне килограмма 3-4 сбросить надо после отказа от курения. А здесь такая диета под боком. Спустился, заварил чайку, включил телек и аппетит отбило напрочь.
© Михаил Шахназаров
Партком: а еще она умеет правильно пукать!
