Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: - Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
***
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым.
***
В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов... - Ладно, давай свои котлеты...
***
- Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что вы видите пианиста.
***
О водке или хорошо, или не пей.
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра...
***
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? ???... - Литр водки!
***
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
***
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Главное - крепко запертым...
***
- С алкоголем дружите? - Нет, у меня с ним война! - По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
***
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
