Женщины, сцуко, страшные существа. Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.
Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам. Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.
С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы. Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.
- Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.
Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.
- Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это пиздец, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.
- Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните? Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.
- Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле? Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.
- Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.
Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться.
- А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе. Но Зина явно подготовилась. - Я тут спросила у Люси…
Ебать эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты. Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял. Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился. Дура. На мужскую потенцию положительно влияют жены, спящие с закрытыми глазами. На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было. Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!» А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.
- Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного. Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.
Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже. Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.
На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением. - Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе. - Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного. Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями. - Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад… - А в другие стороны? – подначил я. - И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…
Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.
- Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, ябаный в рот, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс. - И чо, и чо? – угорали мы. - И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее выеби, у жены выбито три зуба.
- Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов. - Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз». - КАМаз-то зачем? – не поняла Зина. - Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами». - Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.
Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время. Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?» - Вы муж? По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона. - Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша. - Пять. - Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов. - Семь, - не уступал я. - Договорились.
Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую. Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума. - Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она. - Почему? Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?! - Я задавила кошку. - ? - Вернее, сначала столб. - Он не смог убежать? – пошутил я. Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону. - Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я. - Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.
Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся. - Ну как все прошло? – спросила она радостно. - Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать? Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?
Женщины, сцуко, страшные существа. Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо. Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам. Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!
- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад. - Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя. - Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром. Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.
- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет. Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе. - На чем он будет играть? – уточнил я. - Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. – Вот здесь продают недорого. Я недоверчиво посмотрел в писульку.
«Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ». - Зина, какой, нахуй, рояль в нашей хрущевке? – не выдержал я. - Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. – И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен. - Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку. Как я жалел, что я не оглох при рождении. - Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением. - Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю…
Я вышел на балкон, закурил и набрал номер. - На проводе, - просипел автор объявления. - Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? – хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос. - Почем рояль? - Если возьмете с табуреткой и подставкой… - Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я. - Три тысячи. - По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.
Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются? А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.
- Ну что, будешь играть на рояле, сын? – я погладил Серегу по голове. - А то! – довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.
Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна. - Але, прачечная? - Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, – хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че? - Завтра надо привезти рояль. - Кого-куда? – не понял Костян. - Рояль, блять. Пианина такая с крышкой. - Тебя там жена сегодня с кровати не роняла? Я не слушал его подъебов и продолжал. - Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется. - Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.
Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка. Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде. - Слышь, Василий, а этаж-то какой, а? - Не ссы, здесь есть лифт.
Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе. - А как вообще инструмент попал в квартиру? – спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа. - А мы квартиру уже купили с роялем! – объяснил он. – А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.
Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал. - Ты не суеверен, случаем? – ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. – Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра. - Может, спустим на монтажных талях? – деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора. - Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим. - А может, его разобрать? – предложил снова креативный Витас.
Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. – Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. – Только вручную. Ну, или кран вызывать. - Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.
Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее. Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.
- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. – На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно. - А хули делать, - огрызнулся я. – Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.
И мы понесли рояль вниз. На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом – оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом. Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.
- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. – это же зверь какой-то, а не мебель. - Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом. Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза – я доскакал до шестого этажа. И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.
Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами. - Гребаный Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж? - На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.
Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске. - А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же! - А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир. - Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку. – Выпить хотите?
Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться. И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень. Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.
Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры – уже не рояль, не так ли? Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть – черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф. - Я за водкой. – устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт. Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?
И тут бригадира грузчиков осенило. - Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика. Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались. Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию. Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время – опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало. Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:
- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери? Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое? Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей. Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.
И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку? Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?! - Какой рояль?
Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы? Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные твари. И им законодательно надо запрещать покупать рояли.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера, стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь несусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка, не важно пластиковая или жестяная. Верхняя часть бочки отрезается, остается сантиметров 30-40 и получается как будто тазик, у нас их кличут полубочками (хотя это наверное четверть бочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку, полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить.
Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и двумя ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде, а затем одним прыжком покидал этот сосуд.
Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было. Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю, так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил зубы, вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку, провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу. Глаза Тихона в момент погружения в бочку были как у средней собаки из сказки "Огниво", в два блюдца.
Его старшие коллеги, стояли с сигаретами в зубах и наблюдали за этим, глядя в окно - ради этих двух секунд удовольствия они всю ночь копали мерзлую землю.
Действующие лица: Водитель Начальник цеха обработки валерианы Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень. Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь В. Но его немного, меньше половины заказа. Н.Ц. Это не страшно. В. Вообще ничего не страшно. Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины? Н.Ц. Спрошу. Почему? В. Большую часть съели кошки. Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть. В. Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???! Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос. Д. Где продукция? Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом? В. Он бы мог. Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте. Д. Страшно подумать, чем это может кончиться... Н.Ц. Не страшно В. Вообще не страшно. Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем. Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать. В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите. Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то» Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте. Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет! В. А вы респиратор снимите. Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох! Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти? В. Кошки съели большую часть валерианового корня. Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охренеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и раздолбанную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал. И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".
Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.
Новое же у@бище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.
Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.
Но это все фигня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный песец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Хрен его знает, что в этот момент творилось в его свихнувшихся мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.
А это железное у@бище, тихо-тихо постояв десять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!
И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная гнида громким и торжественным голосом, как, сука на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим - "ПЯТЫЙ ЭТАЖ"!
Охренеть... Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обделавшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.
Ну так к чему это я все....
Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как обычно, сука такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.
Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю "Я - Серега". Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным - "Реагирует на свое имя"
Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъебыв@л в Шушенском. Но не тут то было...
... Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.
- Я Витек!!! - орет один из лифта. Лифт молчит. - Я Тимур!!! - орет второй. Лифт готовится открыть двери. - Я Санек!!! - орет третий.
Слышу, двери открываются и с офигевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа - А я Валерий Павлович.
Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц...
Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.
Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься?На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.
Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем.Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.
Приехал мусорской бобик, вышли родители Вити. Столько кипиша началось, батя Гены кидался на батю Вити, называл его чмом и кричал что тот воспитал мудака который детей избивает...(Витин папа - Василий Андреевич очень уважаемый человек, работал на тот момент терапевтом, в студенческие годы взял КМС по боксу, все это молча выслушивал.)Корочеговоря милиция чет там помялась составила какой-то протокол и уехали.
Витя пришел домой как все утихло, отец с ним поговорил и расспросил что и как, Витя покаялся мол да - виновен, прописал сильного сранделя малому. Батя его отругал все такое, ну и наказал - неделю гулять не будешь.
Утром Витя встает собираться в школу и на лице просветились синяки от полученных двоек, про которые Витя папе не рассказал, его отец это увидел расспросил еще раз и пошел в гости к отцу Геннадия.
После их разговора папа Гены долго ходил с заплывшими глазами от синяков, на удивление никто милицию не вызывал.
А к чему копилка? А вот к чему: Генка на самом деле неплохой пацан, реветь он начал не из-за сранделя, реветь он начал потому что украл у мамки стопку металлических монет, чтобы угостить Олю мороженкой, и чтобы мамка незапалила он закинул жменю монет в себе в рот. Именно поэтому он не поздоровался и именно после Витиного подсрачника Генка глотнул эту жменю монет.Его еще тогда возили в больницу и он еще долго срал рублями.
После этой истории Генка получил погоняло - копилка.
Сегодня видел казака. Настоящего. В папахе с красным околышем и в синей форме с лампасами. На груди медали какие-то, наверное важные очень, добытые в сражениях и битвах. Возможно даже за Аустерлиц или Мудондзян. Погоны аж полковничьи. Усы во все стороны. Стоял, руки в боки и поглядывал вокруг снисходительно, мол, эге-ге-гей!
Или даже ого-го-го! Любо, братцы, любо! Вот задремлю сейчас под сосной, как есаул молоденький. Или может даже в поле с конем выйду вдвоем. Сразу видно заслуженный человек, тихий, как Дон.
Куй знает откуда у них эти медали и кто им выдает, и что за казачьи войска такие, но я вот подумал, может толкиенистам и прочим ролевикам тоже войска себе замутить?
Ну, а чо? Тоже вполне былинные персонажи. Рыцари там всякие, богатыри, витязи в тигровых шкурах. И у всех ордена. Все на страже порядка и границ. Захотел, к примеру, шпион какой перейти границу у реки, а его эльфы хвать и давай тюльпанами и гладиолусами по фейсу охаживать. Мол, прочь отсюда, враг! Врешь, не пройдешь, негодяй!
Шпион обижается и уходит, и ведь даже рассказать стыдно, что тебя гладиолусами отмудохали какие-то подозрительный эльфы в радужных жилеточках. С таким резюме даже в участковые потом не устроишься.
Или хулиган какой к девушке пристает, а его импровизированный Илья Муромец палицей богатырской по кумполу хренак! Имеет право. Он майор богатырских войск. И медаль за взятие Золотой Орды третьей степени имеется.
А ежели Пусси Райот какие, боже упаси, заведутся, то тут уже знамо дело, надо троллей выпускать и гномов. Те разберутся. Будет им балаклавы на всю морду и по бойлерному петуху в писечке.
Покемонов, конечно, можно гусарам доверить. Уж эти бравые ребята под "Давным-давно, давным-давно, давным-давно", порубают их в капусту и поскачут на бал в ДК имени Ленина, карамболь плясать.
Ну, конечно, если вдруг что-то посерьезнее, кто-то решил одиночный пикет организовать или больше, чем втроем по Красной Площади пройти, то тут уж не обессудьте, прилетит Генерал-майор Кхалиси на драконе камуфляжной расцветки и пипец, граждане нигилисты.
Потому как на охрану страны надо все силы задействовать, а не только казаков. И наград всем побольше. Крестов различных и медалек. Такие у меня правильные мысли.
- Итак, - старший обвел собравшихся не предвещающим ничего хорошего взглядом, - я собрал вас, чтобы сообщить… - Пренеприятнейшее известие, - прошептал невысокий, полный мужчина, сидящий довольно далеко от старшего, но в тишине это прозвучало неожиданно громко. - Вижу вам смешно, - негромко сказал старший, - и испуганный толстяк умудрился покраснеть и побледнеть одновременно, затем его глаза закатились и он тихо сполз под стол. - Кто-то еще хочет пошутить? - В возникшей тишине было слышно как в соседнем здании муха ползает по стенке. - Хорошо, продолжим. Мне тут намекнули, вы даже не представляете с каких высот, что обществу не хватает хороших новостей. Вокруг одна сплошная чернуха и прочая порнография. И если последнее еще туда-сюда, то количество негатива пора уменьшать. Все ясно?! - Да. Так точно! - Рявкнул мужчина, сидящий по правую руку от старшего. - Разрешите вопрос? - Валяй, - махнул рукой шеф. Ему нравилось такое обращение, краткое и уважительное. - Нет же почти хороших новостей. Надо придумать?
- Ничего не надо придумывать. Фейки, они знаешь ли тоже не очень. - А как же тогда? - Ну что вы как маленькие? Сосем думать разучились? Может премии лишить на пол годика? - Никто не решился как-то прокомментировать последнее заявление, все собравшиеся за столом тщательно прятали глаза. - Вот смотрите, - старший перешел на менторский тон, и собравшиеся вздохнули: казнь откладывалась ,теперь их шеф будет упиваться звуками собственного голоса. Тем временем, старший вывел на экран заметку: “Сотрудник мэрии сбил на пешеходном переходе женщину с ребенком”. - Тут все просто ужасно! Во-первых, зачем концентрировать внимание на том, что это сотрудник мэрии? Меняем на неизвестный. Во-вторых, название слишком длинное, и пешеходный переход можно вообще убрать из заголовка. В-третьих, женщину с ребенком, меняем на неосторожных пешеходов. И заметка сразу поменяет окрас на нейтральный. Так как все, кто ездит за рулем прекрасно знают, что пешеходы правил не соблюдают, головой не вертят и вообще половина из них сама под колеса бросается.
Он помолчал, затем снова обвел подчиненных тяжелым взглядом. - Но это - нейтральная новость, у кого есть идеи, как превратить ее в хорошую? - Можно? - Самый молодой, вчерашний студент, опасливо поднял руку. - Давай, студент. - Я посмотрел, это случилось на улице Вечной благодати, а там, судя по последним данным, не хватает детских садиков. Может написать так, в детском саду, номер сто один, неожиданно освободилось место для нуждающегося ребенка. - Молодец! - Лицо старшего расплылось в довольной улыбке, а остальные криво посмотрели на выскочу. - Оставим такой заголовок, все равно половина только названия и читают. Что там дальше? - Какой-то ушлый папарацци заснял министра в бассейне с парой несовершеннолетних. - Отрапортовал пришедший в себя и вылезший из под стола толстяк. - Ну тут просто, - махнул рукой старший, - пишем, “Благотворительность”. Известный меценат, Семен Семенович, разрешает безвозмездно пользоваться бассейном на своей даче детям из малоимущих семей. А в свободное от заботы о народе время, как бывший мастер спорта, сам дает уроки плавания. Дальше!
Так прошла неделя. Старший был доволен, видимо сверху его работу оценили как хорошую. Пятничным вечером, по дороге к любовницы, он решил срезать дорогу, объехав пробку по дворам спального района. Свою ошибку он понял довольно быстро, дорога была просто ужасной. На каком-то ухабе машину неожиданно подбросило, старшего ощутимо тряхнуло, и послышался звук лопнувшей покрышки. - Твоя мать! Потрахался! - Ругнулся он, глуша мотор, и выходя из автомобиля, чтобы осмотреть повреждение. Спущенное колесо не внушало оптимизма. Он уже собрался вызывать эвакуатор, но сильный удар по голове, бросил его на капот собственного автомобиля. Он еще попытался выпрямиться, но второй удар отправил старшего во тьму, и то, как местная гопота потрошила его машину и чистила карманы, старший уже не видел.
Пышные похороны состоялись в воскресенье, а в понедельник, в рубрике хороших новостей появилась заметка. “Благотворительность”. Главный редактор, известного новостного портала, абсолютно добровольно пожертвовал деньги и автомобиль нуждающейся молодежи из бедных районов, и ушел с занимаемого поста, чтобы дать дорогу молодым.
Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.
Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.
Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать.
В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры. Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.
А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.
Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем". Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили. Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.
Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.
Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год. Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.
Что происходило дальше - не ожидал никто.
Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"
Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.
Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно. Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.
К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием. /Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях. /Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой. /Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю. – Почём сегодня кукуруза? – Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок. – Давайте десяток. Мужик наклоняется копаться в сумках. /Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт. И добавляет. – Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера. /Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/ Мужик меняется в лице. Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует – Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая. /Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО. – Чево эта? – возмущается бабка. – А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть. /Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол! Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров. – У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу! /Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил: – Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая. /Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо. /Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк. /Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка. /Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень. /Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится. /Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике. Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно. /Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…
Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку. В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот...
– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной. – "Голубой вагон", – гордо ответила за меня бабуля. – Как "Голубой вагон"? Его уже Женечка Саленек поёт! – Ну, тогда... Песенку Чебурашки... – Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже! – Лялечка, какие песенки ты еще знаешь? – Из кота Леопрольда знаю. – Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
Бабушка скисла. – А что, одинаковые нельзя, что ли? – Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли! – Ишь, уши... Лялечка, ну-ка? – Про японского журавлика! – Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал. Я вошла и робко взобралась на сцену. Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый Бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком "А-а-а" мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
- Такая хорошенькая, умничка прям, – заколыхалась дородная Лия Львовна. – Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги - из-под юбки-колокола.
– Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
– Эх, дубинушка, ухнем! Ух! – толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
– Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! – детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка - не по их зубам.
– Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. – Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
– Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой...
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
– Нет, нет, Лялечка, – часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, – давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики...
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
– Однозвучно гремит колокольчик И дорога пылится слегка.... И уныло по ровному полю Разливается песнь ямщикааааа...
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это "...кааа" протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
– Лишь только подснежник распустится в сроооок... – Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. – Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок... Так плачут березы.. так плачут березы....
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные...
Надо веселое... Вот! Есть! Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
– Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
– Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
– Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение. Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
– А он заплакал! В штаны накакал! Пошел на речку сполоснуть! Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
– И вместе с ними утонул!...
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу. Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается "Цыпленок жареный" с аккомпанементом.
Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.
- Чем обязан? - Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии? - А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я. - Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии? - Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается... - На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи... - Так. - Прервал молодого человека Семен. - Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания.
Он захлопнул дверь и усмехнулся. - Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал...
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать...
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...
Будни спасателей Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке. Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки. Грех то великий-таким белозубым не отпустить. Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!" Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной. Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился. Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа. Запомнилось: -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням... Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил... Еще-из его инструкций. -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать... И,главное: -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили. Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против. Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
