К О М М У Н И С Т
РОССИЯ, ТРУД, НАРОДОВЛАСТИЕ, СОЦИАЛИЗМ!
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Юмор » Анектоды, истории, афоризмы » Интересные истории
Интересные истории
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Суббота, 10.02.2018, 23:26 | Сообщение # 31


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука…

Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты. А пока ты стоял в наклоне и смотрел в эту щель, за твоей спиной стоял чекист и мерзко так хихикал.

Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только счетчик лайков на стене постоянно отваливался.

А вот мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают — шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут. Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный такой, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.

А в 70-е на Уралвагонзаводе сделали первый советский твиттер, чугунный такой весь, работал на дизеле, лайки приходилось шуруповёртом вкручивать, ретвиты все на изоленте держались, и в ленте там показывали только молодого Брежнева.

Тиндера тоже не было, приходилось знакомиться по старинке, объявлениями в газету. Тиндер, говорят, был только у Гагарина и Высоцкого, новенький американский, из-за границы привезли, даже сам Брежнев им завидовал.

И порнхаба не было, приходилось из-под полы у фарцовщиков югославские подделки брать. Первый порнхаб завезли только уже при Горбачёве, пропуск был только по талонам, люди тогда стояли все в очередях такие прямо возбужденные. Перестройка ещё только-только начиналась...

Самого главного не знают. У другана батя моряк был... Так у него не только мемы были какие хошь, так еще стикеров была целая пачка! Я к нему ходил, чисто посмотреть, он даже трогать не давал. И фейсбук у них дома был свой, у родичей в комнате стоял, помню, на окнах в этой комнате решетки железные были. Только без бати его включать нельзя было. Так и смотрели молча выключенный, ужасно дорогой был зараза.

Эх, час в фейсбуке стоил как зарплата инженера! А за мемас про волчару могли из комсомола выгнать! Сложно тогда с этим было — рты всем затыкали. Помню у одного мальчика в моей школе училка в учебнике КГ/АМ нашла. Так его сразу из школы исключили, а родителей с работы уволили. Чуть не посадили, дяде его в органах работал — чудом от тюрьмы спас.

Уже после перестройки, при Горбачеве, веселей стало — помню, первый инстаграм завезли. У бати на даче до сих пор стоит старый, вроде работает ещё, только фильтры засорились, надо на Уделке покопаться.

А ещё комсомольцы на улицах двачеров гоняли! Как увидят, что у кого из кармана ниграпак с говном торчит, сразу за волосы — и в милицию. Но больше всего на сельфях нашего народу попалилось.

А ежели сосед твой куда-надо донесёт, что селфи или луки у зеркала фигачишь — все, КГБ уже не отстанет точно. Запей холодной водой. Найдут селфи-палку в квартире — точно по этапу поедешь или сразу вышак, если с несовершеннолетними селфился.

Правда наши местные умельцы-кустари из черенков от сапёрных лопаток отечественные селфи-палки выпиливали. В музее Сахарова лежит сейчас несколько, поди, посмотри, до сих пор действуют. Говорят, одна принадлежала начальнику Лефортово — зеки сработали, их какой-то политический этому дурному делу подучил, вот при шмоне и нашли, отобрали. Всех на расстрел сразу, конечно, отправили, а эта гнида мусорская селфилась потом в кабинете своём. С комсомолками да пионерками грудастыми у рояля казенного.

Столько нашего брата тогда полегло. Зато биткоин 58 копеек стоил! Правда весил он тогда 85 кило, но мы молодые ещё были — крепкие и рукастые, нам в самый раз было. Батя рассказывал, что биткоины добывали зэки на Колыме, сплавляли их на баржах и потом грузили под конвоем в товарняки.

Сколько тогда народу сгинуло-то на биткойновых рудниках... Вручную, на счётах майнили. Батя вспоминает, что передовикам «Феликсы» даже давали.

А ещё помню, что у однокурсника отца, был свой личный набор хэштегов. Хромированные такие, высокоточные, в специальной коробке лежали. И мимимиметр гигрометрического типа, с кошачьим волосом. А ещё до сих пор где-то на даче рукожопометр армейский валяется, сгоревший правда.

Вот зато Телеграм всегда был отечественный, настоящий. В одном нашем НИИ разработали — с ВК-47 один аспирантик остался при кафедре. Правда, все было платное, особенно знаки препинания, зато можно было живое письмо другу послать. Или даже молнию! Но аспирантик потом предал социалистическую Родину и сейчас прислуживает плешивым пентагоновским ястребам, сжимающим свои склеротические пальцы на спусковом крючке войны.

По слухам был еще и ГДРовский телеграм. Но его не достать было. Дядька, когда в Айзенхюттенштадте с инженерами яшкался, ему такой ночью показывали. Меньше советского раза в три, по его словам, был.

Вот это времена были. Дааа...



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Вторник, 06.03.2018, 23:30 | Сообщение # 32


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Что делать будем?

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
«Что делать будем?» — спросил Василевский.
Сталин погладил усы, покачал головой и пробурчал: «Что делать будем? Завидовать будем!»



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Понедельник, 12.03.2018, 21:08 | Сообщение # 33


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Деловое предложение
(перевод с английского)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка так и сделала, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Суббота, 17.03.2018, 00:26 | Сообщение # 34


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Я зубного не боюсь

Как и во всех хоррорах, ничто не предвещало беды. Началось все с самого обычного бытового, можно сказать, случая: отвалился кусок зуба. Я посмотрел на печально торчащий остаток корня, всплакнул и, так сказать, ритуально проводил зуб в последний путь, то есть, в помойку.
И с утра сегодня пошел в стоматологию.

— Удалить бы, — задумчиво сказала врач. — Вот направление, давайте, удаляйте.
Часы весело показывали 15:03, за окном не пели птицы (ввиду отсутствия), а я сидел в кресле хирурга-стоматолога.
— Анестезию делаем бесплатную или платную? — спросил меня хирург и зловеще пошевелил повязкой.
— Цена вопроса? — оживленно поддержал я беседу.
— Одна ампула — четыреста писят, две — шестьсот семь.
— Две, — сказал я.

Со стороны кошелька донеслось «Отвори потихоньку калитку», плавно перерастающее в «По диким степям Забайкалья».
— Две так две, — дружелюбно сказал хирург и вкатал мне в челюсть два укола.
Челюсть онемела, я и кошелек тоже.
Дальше хоррор вспомнил, что он хоррор и что-то маловато во всем происходящем саспенса, трагедии и кровищи.

— Кррак! — ехидно сказал удаляемый корень зуба. — Внимание. РАСТОПЫРИВАЮСЬ.
— Ой, — сказал хирург. — Что-то я только половину достал.
«Эх, мама», — подумал я и непринужденно улыбнулся.
— Сейчас достанем, — сказал хирург и подвинул ближе лоток всяческих инструментов, как мне показалось, не отмытых от крови предыдущих жерт… пациентов. Клянусь, там были стамеска, паяльник, советские плоскогубцы, тиски и гвоздь-«двадцатка». — Голову вот сюда, рот откройте пошире и…
— Кррак, — сказала половина половины корня зуба.
— Сейчас подождем коллегу, — грустно сказал молодой хирург. — У вас там корень под углом.
Коллега оказался мужчиной в пытках поднаторевшим, решительно уложил меня на кресло горизонтально и рванул из меня клещами остатки зуба, души и совести.
— Мда… Что-то не то. ПОСТУЧАТЬ НАДО.

В этот момент я еще смотрел на лампы и мучительно размышлял, не стоит ли сбежать, пользуясь тем, что врачи отвернулись. Не сбежал. ЗРЯ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ЗРЯ. «Постучать» оказалось решительной медсестрой с киянкой. Каждый удар отзывался болью во всех здоровых зубах, желанием заорать и попыткой побега. Какое там…

— Что-то не вижу я ваш корень, куда он там обломился. Сделаем снимок.
Поскольку анестезия действовала, я не замечал того, что изо рта катится кровь, опомнился лишь тогда, когда залил ей свитер. В коридоре на меня смотрели с ужасом, вся нижняя часть лица была в засохшей крови.
— А что с вами там делали? — осмелилась спросить какая-то бабулька.
— Лечили, — грустно сказал я.
Очередь в коридоре изрядно поредела.
Снимок зуба заставил хирургов посовещаться, после чего мою челюсть принялись ломать дальше.
— ПОСТУЧАТЬ НАДО, — был приговор.
Я пытался думать о хорошем, о коте, о доме, о том, что однажды это закончится, а кот, сука такая, лежит со своими здоровыми зубами, паскуда. В мою челюсть долбилась киянка. Анестезия прекращала действовать. Жизнь напоминала съемку плохого хоррора. Потому что в хороших обычно от маньяка можно сбежать.

— Еще раз снимок, что-то не вижу, куда верхушка зуба уплыла.
Второй снимок ничего не прояснил. Хирурги пожали плечами.
— ПОСТУЧАТЬ НАДО.
Сбежать мне не дали отказавшие ноги — мне добавили третий укол анестезии. Еще пять минут мне во всех позах выворачивали челюсть, я хотел быть змеей, размышлял, как с соседнего кресла умудряются вот уже четыре человека так дико орать от боли, из меня-то ни слова не вылетало.
— Вы молодец, — ласково сказал хирург и помахал в воздухе какой-то штукой, похожей на плоскую отвертку, измазанную в крови. — Сейчас снимочек сделаем еще один.
— А что ж не постучать-то? — печально спросил я и побрел на третий снимок.
Очередь провожала меня сочувствующими взглядами, прижизненно канонизируя как святого мученика.
Часы показывали 17:15, кровь не останавливалась, руки, лицо и свитер я оттирать уже не пытался.
— А, все, с кровью выскользнуло, — радостно возвестил хирург. — Сейчас промоем, и можете идти. Завтра у вас может быть температура и опухание. Удаление было сложным.
«Что, правда?», — про себя спросил я.

Руки и ноги тряслись, голова кружилась, сознание мутилось. Хотелось только лечь и умереть, опухнув и затемпературив прямо сейчас и здесь.
Но все завершилось хэппи-эндом. Свитер сохнет, отмытый от крови, я лежу на кровати, кот лежит на мне. Ура.



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Суббота, 17.03.2018, 00:49 | Сообщение # 35


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Магическая дверь

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж - смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:

В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь - либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял "гостя" за рукав и спросил в лоб:

- Вот чего ты к Леньке пришел, а не звонишь? Что у вас происходит?

- Позвать его хотел. А его дома нет.

- Уверен? Ты же не позвонил в дверь. А если знаешь, что его нет - зачем тогда пришел?

- А я не знал. А сейчас посмотрел и вижу - его дома нет.

Сосед посмотрел на обитую дерматином дверь, но та была нема. Он не нашел, что сказать. Или спросить. И для него "тайна сигнального крючка" так и осталась неразгаданной. Не знаю, впоследствии, возможно, он устроился на РЕН-ТВ и писал сценарии о пришельцах среди нас и прочем.



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 18.03.2018, 02:19 | Сообщение # 36


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
"П"

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 18.03.2018, 02:20 | Сообщение # 37


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
"О"

Ошибка Остапа
Однажды осенью одиннадцатого октября около одиннадцати, охранник Орехов Олег Остапович, осуществляя обход охраняемого объекта, обнаружил открытое окно офиса общества ограниченной ответственности "Оптовик".
- Очевидно, ограбление, - осведомил охранник органы.
Опытный оперативник Орлов Олег Олегович, опросив охранника, осмотрев офис, оценил обстановку. Офис обесточен, окно открыто, оргтехника отсутствует. Около окна обнаружены отпечатки обуви. Обследовав окрестности, около ограждения оперативник обнаружил отпечатки обуви, окурок "Орбиты", огрызок огурца.
Овчарка Облай, обладающая острым обонянием, обнюхала отпечатки. Оскалившись, она отбежала от ограды. Овчарка остановилась около обочины, облаяв одинокую особу, осматривающую объявления около остановки. Особа Обручёва Ольга Олеговна, оказалась очевидцем ограбления. Оперативник опросил Обручёву Ольгу. Она описала оранжевый "опель", осторожно отъезжающий от обочины около одиннадцати. Отъезжая "опель" обрызгал Ольгу.
Обладателем оранжевого "опеля" оказался однажды осуждённый Огрызков Остап Остапович - Огрызок. Оперативники определили: оранжевый "опель" остановился около отеля "Орфей".
- Остап Огрызков очень опасная особа. Он охотник, - обдумывал обстановку оперативник Орлов. - Он обязательно обладает оружием, очевидно, обрезом.
Отряд ОМОНа окружил отель "Орфей", отрезав отход Огрызкову. Огрызок обмывал ограбление офиса. Откупорив "Особую", он отхлебнул - откусил огурец, опять отхлебнул - обглодал окорок. Одну "Особую" он опорожнил, одну ополовинил. Окосел окончательно.
- Откройте, Огрызков! Отель окружён!
- Ого! Обложили опера, - обалдел Огрызков.
- Открывать отказываюсь, - ответил он обнимая обрез.
Опьянённый "Особой", одурманенный опиумом, он открыл ожесточённый огонь. Один омоновец ойкнул, остальные отскочили, оттащив ойкающего. Омоновцы открыли ответный огонь. Огрызков отстреливался одиночными. Осечка. Отважно отворив окно, оперативник Орлов отбил оружие Огрызкова. Обрез отлетел. Оперативник обхватил Огрызка.
- Отпустите, опричники! - орал обезоруженный Остап.
- Отбиваясь, он оборвал обмундирование оперативнику Орлову. Офицер ОМОНа Осадчий оглушил Огрызка. Огрызков отключился, обмяк.
- Обезврежен, - отрапортовал Осадчий.
Обвиняемый Огрызков Остап Остапович обманывал, отказывался, отпирался. Однако оперативники определили: отпечатки обуви Огрызкова однотипны отпечаткам, оставленным около окна офиса общества ограниченной ответственности "Оптовик". Оргтехнику обнаружили, обыскав обиталище отца Огрызкова. Обнаружили оружие, опиум. Обвиняемый осуществил одиннадцать ограблений. Он осуждён. Особо отличившиеся - оперативник Орлов Олег Олегович, офицер ОМОНа Осадчий Онисим Онуфриевич - отмечены орденами.



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Среда, 28.03.2018, 23:14 | Сообщение # 38


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Прозвище для прораба

Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:

— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст». Позвони, попроси менеджера Марину и напомни ей про нашу скидку.

Прораб подбежал ко мне и вырвал из рук записную книжку, принявшись лихорадочно её листать. Через несколько минут он со злостью захлопнул книжку и завопил:

— Ну нет тут магазина с таким названием, нет! Есть только «Импульс», «Иволга» и «Инфо-Портал»!

Мы с шефом синхронно уставились на Иваныча. Тот как ни в чём не бывало смотрел на нас. В конце концов я не выдержала и осторожно спросила:

— Иваныч, а ты на какую буковку-то смотрел?

Стоит ли говорить, что после этого случая Иваныч стал Интузиастом?



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 01.04.2018, 18:06 | Сообщение # 39


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Глуши ее гранатой!

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»

На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.

Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 01.04.2018, 18:07 | Сообщение # 40


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
"Чайка"

Знаменитую финальную сцену "Чайки" Олег Николаевич Ефремов решил остро. Обычно Треплев стреляется за сценой, а все герои пьесы играют в лото и слышат лишь звук выстрела.

Здесь же главного чеховского героя освещала луна, и на белую стену дома проецировалась тень человека, который приставляет к виску ружье и нажимает на курок. Это видят и сидящие на сцене актеры, и зрители. Пробирало до мурашек.

Все последующие слова Дорна: "Так и есть, лопнула склянка с эфиром… уведите отсюда Ирину Николаевну… Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился", — становились зримыми и весомыми.

На одном из спектаклей партия в лото подходила к концу, все нужные реплики уже были сказаны, и актеры ждали, когда тень на белой стене совершит самоубийство, чтобы доктор Дорн, которого играл Евгений Евстигнеев, мог, наконец, сказать последнюю фразу и закончить спектакль.

Пауза затянулась. Наконец, тень задвигалась, но при этом совершала непонятные конвульсивные движения, металась из стороны в сторону и никак не хотела стреляться. Это продолжалось долго, и актеры стали нервно заглядывать в кулисы, где находился Валентин Никулин, игравший Треплева.

Он явно что-то искал, а когда заметил, что на него в нетерпении смотрят партнеры, громким театральным шепотом, растягивая слоги, произнес:

— Не могу найти ружье! Не могу застрелиться!

Евстигнеев тут же отпарировал еще более громким шепотом, так что его слова могли слышать не только актеры на сцене, но и зрители:

— Удавись, сука!



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 01.04.2018, 18:08 | Сообщение # 41


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Фамилия

1953 год, Сталин умер, но борьбу с космополитизмом никто не отменял. К Самуилу Яковлевичу Маршаку пришел композитор Соломон Каганович и сказал: - "Я композитор Каганович, сейчас всё меняется и мне как-то неловко со своей фамилией, какую бы вы мне посоветовали взять фамилию?" Маршак не задумываясь ответил: - "Знаете, сейчас фамилия Берия освободилась, можете взять". В Результате Соломон Каганович взял псевдоним Лев Солин.



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Пионер gmskolflДата: Пятница, 13.04.2018, 11:06 | Сообщение # 42


Загрузка наград ...
Сообщений: 28
Награды: 0  +
Репутация: 1  ±
Однажды в Канаде

19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.

Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.

В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом).
Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям.
По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан:
1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга.
2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета.
3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте.
4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат.
5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера.
6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину.
7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота.
8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены.
9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты.
10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия:
а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии.
б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения.
в) Сокрытие наличия товаров и запасов.
г) Хранение огнестрельного оружия.

А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.

Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.

Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.

P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.

Статус: Offline
Секретарь горкома MarkoniYAДата: Воскресенье, 27.05.2018, 14:43 | Сообщение # 43


Загрузка наград ...
Сообщений: 816
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Не всему услышанному стоит верить! Случай в больнице…

Сергей уже опаздывал на дежурство, а потому даже не бежал, а несся на работу, поскальзываясь и совершая немыслимые кульбиты. Оставалось три минуты, когда он, переведя дыхание, чинно вошел на приемный блок оперативной гинекологии областного роддома города, скажем, N.

В отделении он работал медсестрой. В трудовой стояла запись "медбрат". Но кому какое дело. Будучи студентом пятого курса лечебного факультета и уже покатавшись на скорой в качестве санитара, а потом и фельдшера, Сергей, лелея давнюю мечту стать акушером-гинекологом, устроился на полставки медсестрой в роддом. Дежурства были не часты - 4-6 ночей в месяц, как правило, с пятницы на субботу. И спустя полгода работы стали обыденны и однообразны. Хотелось какого-то драйва. И драйв себя ждать не заставил.

На приемнике кроме дежурной медсестры была старшая. Галина Федоровна Силакова. Этот человек с первой встречи поразил Сергея до глубины души. И не прекращал поражать из раза в раз. Во-первых, Галина Федоровна была напрочь косой. То есть глаза смотрели вообще в разные стороны. И понять в какой говорить было очень сложно. Во-вторых, она оперировала в разговоре всем русским языком со всеми оборотами и идиомами. И это людей интеллигентных приводило в легкий трепет. В-третьих, она была настоящим профессионалом своего дела, и научила сестринской работе Сергея буквально за неделю. Особо не церемонясь в выражениях.

Сергей тихо втянул носом воздух и поздоровался. Медсестра Наташа, приветливо улыбнувшись, помахала ручкой. Силакова, увидев медбрата левым глазом, начала разворачиваться в его сторону. Сначала повернулась голова, и она окинула взглядом Сергея с ног до головы. Учитывая особенности ее зрительного аппарата, картинка выходила жутковатая. У Сергея слегка закружилась голова, засосало под ложечкой, стало подташнивать. Спустя секунд пять в его сторону развернулся весь необъятный организм, руки которого уперлись в боки.

- Ну, здравствуй, Сергей Соломоныч. Иди сюда, пидор. – ласково произнесла Силакова. Начало диалога явно не предвещало ничего хорошего. Тем паче, что в миру Сергей был Яковлевичем, правда Фридманом.

- Добрый день, еще раз, Галина Федоровна. Что-то случилось? – как-то напрягшись, спросил Сергей, уже со свистом втянув воздух.

- Ты в ту пятницу дежурил? - ледяным голосом осведомилась старшая медсестра. Сергей попытался припомнить, где он мог накосячить. Не вспомнил.

- Ну.

- Баранки гну. Ты чего бабам в двенадцатой палате наплел? Весь роддом на ушах неделю стоит.

- Ээээ... Да вроде ничего такого не говорил. - Покривил душой медбрат. Говорил, да еще как говорил. Пел соловьем. Но кто ж знал, что его невинная шутка выльется в такой малоприятный диалог с Галиной Федоровной.

- Сейчас-то ты чего брешешь? Еще раз такое услышу, вырву кадык. Больше не побрешешь. - Старшая развернулась и, глядя вперед правым глазом, двинула в отделение.

Сергей побежал переодеваться. По пути встретил заведующую оперативной гинекологии. Молча остановились друг перед другом. С глазами у нее все нормально, разве что были они немного навыкате. Хрен знает, сами такие или Базедова болезнь.

- Добрый вечер. - Опасливо произнес Сергей. В теплой куртке и от избытка чувств он уже вспотел.
- Фридман, ты... – Главврач потрясла указательным пальцем. Пауза затягивалась. Дежурство уже началось.
- Я.
- Ты чего там?
- Что?
- Иди, работай. И, чтоб ни-ни.

Сергей отправился в раздевалку, на ходу гадая, что же такого произошло, если даже заведующая, которая за словом никогда в карман не лезла, теперь этих слов не находит.

Переодевшись, он поднялся в отделение. Персонал встречал его, как героя. Хлопали по плечу. Восхищались. Выражали свой восторг разными доступными способами. Тревога в душе медбрата нарастала.

- Лидия Кирилловна, что тут было-то. – Поинтересовался Сергей у дневной медсестры. И она поведала. Начало-то он помнил и сам, но концовка превзошла все его ожидания.

В отделении оперативной гинекологии существует палата лапараскопических больных. То есть в ней лежат первые сутки после лапароскопий. Это такие операции, когда в брюхе делают три дырки и через них путем хитрых манипуляций удаляют всякие ненужные запчасти, трубы там, аппендикс. Быстро. Красиво. Не так больно потом. В категорию таких пациенток попадают, как правило, молодые дамы, среднего возраста 22 лет. В палате шесть коек. Через каждый час туда завозят после операции нового постояльца. А на следующий день всех переводят по другим палатам, чтоб место не занимали.

Зайдя в палату, дабы выполнить назначения врача, Сергей увидел следующую картину. Все койки были заняты молодыми дамами, в разной степени мучающихся отходняком от наркоза. Оно и понятно – оперировали-то их по очереди. Поставив укол баралгина одной из них, Сергей уже собрался уходить, как услышал вопрос.

- Доктор, а что это такое? – Вопрос исходил от пациентки только что получившей дозу обезболивающего. Носом она указывала на свой локоть, из сгиба которого торчала канюля кубитального катетера. Это такая пластиковая трубка с заглушкой на конце, которую, дабы не колоть вену 10 раз, анестезистки ставят перед операцией, приклеивают к коже специальным пластырем, а потом через пару дней извлекают. Выглядит кубитальный катетер конечно несколько футуристично – полупрозрачный пластик, завинчивающаяся крышечка, сбоку микрофильтр, пластырь этот специальный опять же. Новые технологии, фигли. Понятно, что у человека неподготовленного такая штука, нагло торчащая из организма, вызовет массу вопросов, тем паче, что перед операцией-то ее не было. Первый вопрос – что это?

- Кубитальный катетер. – В сто сороковой раз за год ответил Сергей. Он привык. И был готов пуститься в подробные объяснения. К тому, что его называют доктором, он тоже привык. Зачем доказывать, что ты медбрат, объяснять, почему в отделении гинекологии? Доктор так доктор.

- А что это такое? – Слабо пропищала не до конца отошедшая от наркоза девушка. Надо сказать, что современная молодежь читает мало, и особым умом не блещет.

- Никто не знает что это? – Спросил у палаты Сергей. Никто не знал, выразилось это в негромких «нет» и слабых покачиваниях головами. И тут у медбрата что-то щелкнуло в голове. - Все знают, почему лапароскопическая операция такая дорогая?

- Нет. – Донесся шепот из разных углов. Заманчивая идея обретала в голове Сергея объем.

- Ну, вы даете. Надо же читать, что подписываете. – Девушки напряглись. – Сама-то операция копейки стоит. Что там три дырки сделать? Основная сумма - это дорогостоящее оборудование, которое имплантируется вам по ходу оперативного вмешательства. А именно микрочип с мнемофункцией и кубитальный катетер с рассасывающимся проводником. Понятно объясняю?

- Нет. – Опять захрипело по углам.

- Короче, во время операции анестезиолог вводит вам через локтевую вену проводник, на конце которого располагается микрочип. По кубитальной вене он ведет его в плечевую, затем подключичную и яремную вены. Доходит до мозга. Дальше проводник, обладающий тепловой памятью, изгибается соответственно ходу вен и достигает таламуса в области мозолистого тела поближе к хиазме зрительного нерва. Где происходит установка чипа. Через пару дней проводник рассосется, и анестезистка извлечет оставшуюся пластиковую часть катетера.

- А зачем все это? – испуганно спросила какая-то более или менее ожившая девушка.

- А это самое интересное. В будущем, когда вы придете на прием к врачу, вам не понадобится отвечать на нудные вопросы, типа когда, с кем, сколько. Врач приставит к вашему темечку сканер и у него на компьютере высветится ваш анамнестический паспорт: сколько партнеров, когда, какие сопутствующие заболевания, аборты там, роды. Все, короче. Очень, знаете ли, облегчает работу.

Палата засуетилась. Выразилось это в усилении стонов и покряхтывании.

- А можно его извлечь, пока проводник не рассосался? – спросил кто-то.

- Я думаю, нет. Да и зачем? Это же для вашего блага. Опять же занимаются этим у нас сертифицированные анестезиологи-реаниматологи. Они все дома до понедельника. Так что не напрягайтесь. Выздоравливайте. – Медбрат пошел заниматься своими непосредственными обязанностями. К утру, он уже забыл о своей шутке. Сдал смену и отправился на учебу.

Когда от наркоза отошли все, в палате №12 был учинен военный совет, который постановил, что это дело совсем не дело, и чипы надо извлекать. Решено было поспать и утром идти к врачу. Утро, знаете ли, вечера мудреней. В 9:30 утра двенадцатая палата в полном составе явилась пред ясны очи дежурной медсестры Натальи Леонидовны. Наталья Леонидовна проработала двадцать пять лет в отделении оперативной гинекологии, и всю карьеру медсестрой. Новыми технологиями она не интересовалась. Режут и режут себе хирурги. Наше дело маленькое – выхаживай и выполняй назначения.

- Выньте нам чипы из мозгов. – Ультимативно и вразнобой заявили девушки.

«Опаньки», подумала медсестра, «массовый психоз».

- Какие еще чипы?

- С мнемофункцией.

- Откуда они у вас? – спросила Наталья Леонидовна, и подумала «главное не злить – удавят, вон глаза как блестят».

- Нам их во время операций вчерашних вживили. – И девушки поведали о том, как вчера приходил врач, и рассказывал про новые технологии и про стоимость операции.

Многие, наверное, замечали, что врачи умирают обычно от тех болезней, которые пытаются лечить. Наркологи спиваются. Онкологи гаснут от онкологии. Дерматовенерологи нет нет да и подхватят какой-нибудь триппер. Психиатры не исключение. Шиза косит их ряды медленно и верно. Четкий, выверенный, качественный бред может убедить кого и в чем угодно. А уж когда бред массовый… очень, очень сильная штука.

Плотина здравого смысла рухнула и медсестра поверила. А поверив, посочувствовала и сказала:

- Пойдемте к дежурному врачу. Он должен знать, что делать.

Всем кагалом двенадцатая палата во главе с дежурной медсестрой двинула в ординаторскую, где, не ведая о готовящемся ударе судьбы, пил чай дежурный акушер-гинеколог. Точнее пила, сидя на диване, смотря телевизор, закинув ноги на стул перед собой, поедая печеньки. Зрелище передвигающейся эээ… послеоперационной толпы, надо сказать гнетущее. Все держатся за животы. Кто-то несет в руках бутылочку на веревочке, в которую (бутылочку) опущен дренаж, другим концом воткнутый в брюхо обладательницы такого неоднозначного девайса. Кого-то, что понятно тошнит. Раздаются стоны, слышно поверхностное дыхание, шарканье тапочек. В общем, люди расступаются и жмутся к стенам.

Все ввалили в ординаторскую. Милая пухленькая доктор повернула голову, во рту у нее была печенька:

- Фто ната? Кхакхого хрена Натафа?

- Извлеките нам чипы из мозгов. – Решительно заявили пациентки протягивая к врачу руки с оголенными локтевыми сгибами.

- Да, Светлана Владимировна надо бы помочь девушкам. Убрать пока не поздно чипы. Они же не знали, что подписывают. А когда узнали – уже имплантировали им их. – Наталья Леонидавна с жаром выпалила эту фразу и застыла в ожидании стремительных действий врача.

Печенька изо рта акушера вывалилась на пол.

- Какие на хер чипы, Наташа, ты в своем уме? – Крошки печенья вылетали изо рта врача метра на полтора. Взгляд затуманился. Такое спокойное дежурство стремительно прекращалась в кошмар. Всем назначать реланиум. Вызывать со скорой писхбригаду. Решать вопросы с психдиспансером. Не позавидуешь.

Медсестра оценила этот нетривиальный жест так, что где-то она все-таки не права. И что-то происходит не так. В ее глазах начала рождаться мысль. Но шиза так просто не отпускает. Из-за ее спины раздался гомон голосов.

- Извлеките нам чипы. Нам сказали, что у нас в головах чипы.

- Фхто фказал? - Недопрожевав, спросила доктор. Крошки изо рта легким снегом упали на безукоризненно синюю хирургическую пижаму.

- Доктор сказал. Вчера вечером приходил и все объяснил. - Жаловались женщины. И они поведали дежурному врачу сагу о том, как им ставили чипы в мозг.

Пока они это рассказывали, мысль из глаз медсестры, так до конца и не придя, решила удалиться, взяв за руку мысль из глаз врача.

Доктор на самом деле была не из этого отделения, была она из роддома. И в роддоме она работала безвылазно уже лет двадцать. В гинекологии появляясь только на субботние и воскресные дежурства. Так, подумала врач, главная у нас с выдумкой, ездит на всякие выставки и симпозиумы, могла и привезти какое-нибудь ноу-хау. Звонить ей и спрашивать? Да ну на фиг. Скажет еще, что тупая, и за литературой не слежу.

- Девочки, не переживайте. Все будет хорошо. Вот придет в понедельник заведующая, она все вопросы и порешает. - Мягко увещевала доктор. На эту реплику ответом ей было грустное мычание. 12-я палата переживала - проводник-то вот вот рассосется.

Вечером в палату пришла анестезистка, дабы удалить катетеры. Их действительно извлекают через два дня, чтобы не образовались тромбы. Но не тут-то было. Дамы плакали. Дамы убегали от медсестры. Короче, была массовая истерика и помешательство, и явное несоблюдение всех медицинских норм и протоколов. Кое как катетеры извлекли, отловив сумасшедших по одной. Эта немудреная процедура ввергла 12-ю палату в отчаяние - на концах катетеров проводников не было. Рассосались.

Депрессирующую палату утром сдали по смене. Воскресная смена как и субботняя была не сильна в новых технологиях. Но ко всему прочему информация о чипах была передана врачом врачу на полном серьезе. Назревал нешуточный скандал.

Утром в понедельник после общебольничной планерки в ординаторской отделения оперативной гинекологии собрались: врачи гинекологи(7 штук), старший ординатор (1 штука), доверенный терапевт (1 штука), интерны (8 штук), ординаторы (3 штуки), аспирант (1 штука), доцент кафедры (1 штука), заведующая отделением (1 штука). Все расселись за столы, на диване, в кресла. Кто-то стоял. Заведующая рассказывала о своей оперативно-гинекологической юности. Публика благоговейно молчала. Посреди жаркого монолога открылась дверь ординаторской. Ввалились шесть пациенток 12-й палаты. Хором упали на колени и, утирая слезы, начали умолять главврача извлечь им чипы из мозга.

Зрелище и само-то по себе нешуточное, но учитываю внешний вид просителей просто сногсшибательное - бледныые лица, сухие тонкие губы, впавшие глаза с кругами под ними. Да, нелегко даются бессонные ночи..

Трудно было переубедить женщин в том, что деньги они заплатили не за чипы, а за операцию. Но коллектив отделения за каких-то три часа справился с этой задачей. Работа на этот период времени была, конечно, парализована. Еще около часа ушло на выяснение личности врача. Оставшуюся часть дня отделение придумывало кару. Но, как известно, если хочешь, чтобы что-то было сделано, лучше это делать одному, ну, вдвоем. Так что Сергей отделался легким испугом. Но после этого так уже не шутил. Хотя и хотелось.



Коммунизм есть высшая ступень развития социализма, когда люди работают из сознания необходимости работать на общую пользу. © В.И.Ленин


Статус: Offline
Форум » Юмор » Анектоды, истории, афоризмы » Интересные истории
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:
Вернём украденную Родину!
  Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Главная страница Правила & Информация