Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но с четырьмя двигателями. Применялся широко в союзе с начала 60-ых годов. Хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиалиниях. Экипаж на нем 5 человек: командир, второй пилот, штурман, радист и бортмеханик.
Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь: все занимались своими делами, бортмеханик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но как-то так получилось, в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Бортмеханик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый заход два парашюта цепляет и на борт носит, сделал два таких захода, а за последним парашютом идти ой как не охото, забил он вообщем на этот последний парашют. Тем более на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службу парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники с АН-12 частенько прыгали, но никак не члены экипажа.
Пора вылетать. Командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта. Бортмеханику тут же резонный вопрос: "Что, - мол, - за дела? Где еще парашют?". Тот в ответ изрекает подготовленную фразу: "Ребята, вы все еще молодые, - говорит - Я вам парашюты принес, а я уже достаточно пожил и все что хотел - сделал, мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да и деревьев насажал, голова уже седая - не нужен мне парашют!". Ладно, делать нечего, уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Бортмеханик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно уснул.

Летели около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону. А наш бортмеханик ни сном, ни духом так и продолжает давить храпака. Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом, и неожиданно родилась у мужиков светлая идея - разыграть спящего красавца. Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят - полная иллюзия, что самолет летит, особенно спросонья. С криками "Срочно покидаем борт!" они сбрасывают сонного бортмеханика на пол, быстро надевают парашюты и один за другим на его глазах прыгают в темноту. Последним, как положено, идет командир. С драматическим выражением лица и с наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг, но ты же сам говорил про дом, про сыновей..." и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша: печальный командир тут же получает мощный удар по голове, падает на пол и теряет сознание. А наш боевой бортмеханик, нацепив парашют, как учили: широко расставив руки и ноги буквой "х" плашмя прыгает в темноту. Надо ли пояснить, что радость свободного падения была для него не долгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем об асфальт, под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа, в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день, как ни в чем не бывало, вышел на службу, чего нельзя сказать про бортмеханика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.

Вы простите, я сегодня быстренько. Вспомнилось вдруг.
Занятия в учебке. Препод - майор объясняет что-то. Про железки, естественно. Все детали и агрегаты у майора иначе чем "ХРЕНАЦИЯ" не называются. В моём взводе служил мальчишка один, узбек по-моему. По-русски говорил, вроде, неплохо, но свой ступор содержал всегда в полной боеготовности.
На следующий день возимся в боксах - практические занятия как бы.
Вдруг ворота откатываются, и грузно заходят несколько чинов. Комиссия какая-то экспромтом нас посетила. Кто-то из пажей погорлопанил, молодое пополнение представил. Ну? и покатился самый главный в народ. Походил, попугал. Вспотели мы от страха. А тут подходит этот самый главный к узбеку нашему. Не помню уже, с чем он там возился, да только ключи от страха выронил, побелел, вытянулся.

- Как зовут?
- Алёша...
- А по-настоящему?
- Ахмат...
- Как служба?
- Харашо служба, служу савецкому саюзу!

Тут ряды немного колыхнулись от тихого счастья, потому что Ахмат впридачу выдал пионерский салют. Чин грозно оглядел нас, и мы присели. Со сплющенной физиономией он взял руку Ахмата и попытался опустить, но ступор включился, и это было нелегко. Потом чин плюнул дёргать его за руку, указал на какой-то узел и спросил:
- Это что?
Ахмат со всё ещё поднятой рукой побелел ещё немного, потом выдавил:
- У меня написан, я сейчас.
Офицер отреагировать не успел, Алёша опустил руку и быстро-быстро залистал свои записи.
- Вот, ХРЕНАЦИЯ.
У комиссии вывалились глаза, а у нас разогнулись скобы на ремнях. Но смеяться никто себе не позволял. Офицер на выдохе, указывая другой узел:
- Ну, а это что?
Ахмат опять залистал, залистал.
- Тож ХРЕНАЦИЯ!
Сзади раздался стон и глухой стук. Но никто на такие мелочи уже внимания не обращал.

- Хорошо,- сказал чин, уже плохо скрывая душащий смех. - Это ХРЕНАЦИЯ и это ХРЕНАЦИЯ. Чем они отличаются?
Ахмат думал совсем чуть-чуть.
- Это вчера биль ХРЕНАЦИЯ, а это - позавчера биль ХРЕНАЦИЯ.
Тут, значит, трупы повалились уже без всякого страха. Кажется, на ногах никто не устоял. А офицер взял руку Алёши, вернул её в пионерское положение, отдал ему такой же салют и, забрав свиту, отвалил.
И был объявлен перекур.

© Тафарель

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.

В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

© Syavik

Неожиданно на наш авианосец нагрянул адмирал флота. Мы с перепугу кинулись по своим отделениям, но командир вернул всех в каюткомпанию, потребовал срочно подготовить письменные отчёты о боеготовности, а коку приказал подготовить всё, чтобы можно было красиво и быстро накрыть стол в офицерской столовой.

-Огурчики не все сожрали? Можно шефа удивить?
-Так точно! С десяток наберётся! Извините, ведь не ожидали…
-Корабль боевой! Находится в походе! Ко всему надо быть готовыми!
-Как у нас с медициной? – обратился командир к Начмеду, - Никто не болеет?
-Никак нет! Вернее есть с травмой в стационаре…
-Как так? Почему не доложили? Когда случилось?
-Во время шторма два дня назад! Штормяга был – даже нас качало!
-А вахтенном журнале записали?
-Никак нет! Не успел… В журнале санчасти есть…
-Ладно… Пока не записывайте… Но я с вами разберусь после! Что за травма?
-Перелом руки и вывих ноги…
-Где случилось?! – возмутился командир.
-В теплице! Во время шторма… В не вахтенное время… В личное.
-Чего он там делал? Как это могло случиться?
-Упал…
-Ничего себе! Такие травмы! Он что, с высоты упал?
-Так точно! Со стеллажа для огуречных грядок…
Командир вытаращил глаза:
-Он зачем на них залазил?
-Лечился!
-Как это? По вашему предписанию?
-Никак нет ! По телику показывали одного лекаря «с прибабахом», который рекомендовал лечить геморрой огурцом, не срывая его с грядки. Вот этот матрос по этому рецепту занимался самолечением, не обращаясь к врачам. Во время его сеанса лечения корабль сильно накренило и он упал…
-Так мы эти огурцы потом ели? – у командира челюсть отвисла, лицо покраснело и он полез в карман за платочком.
-Ну, да! – ответил Начмед, краснея лицом и зажимая рот.

Командир помчался вприпрыжку в туалет…
Начмед, помчался следом. командир, выходя из туалета и вытирая платочком слёзы сказал Начмеду:
-Я же ведь в порядке шутки уже пообещал адмиралу сюрприз в виде огурцов с авианосца!
-Ну, он же не знает про это лечение… - ответил Начмед.
-М-м… Да! – промычал командир, -Надеюсь и не узнает...

Адмирал оказался проголодавшимся и едва вышел на палубу из кабины доставившего его вертолёта, сразу улыбаясь, спросил у командира про «огурчики с авианосца».
-Так точно! Товарищ адмирал! Приглашаю прямо к столу!
Пока дошли до столовой, стол был уже накрыт и тарелочка с огурчиками стояла перед обеденным прибором адмирала.
-Вот это чудо! – сказал адмирал, повертел огурчик пред собой и с хрустом откусил.

Командир и Начмед отвернули глаза в сторону.
-А почему только у меня стоят огурчики? – спросил адмирал, - Я так не согласен! Я за равноправие за столом! Разложите всем по огурчику!
-Нет! Нет! Товарищ адмирал! – вскочил с места командир и его поддержал Начмед:
-Кушайте! Кушайте! Мы ещё успеем! Мы только недавно урожай собирали! Ещё на подходе есть!

Адмирал, пожёвывая огурчик, о чём-то задумался и вдруг спросил:
-Мне не терпится увидеть вашу теплицу. Где вы могли её оборудовать? Ведь на корабле нет ни одного лишнего метра.
-Командир БЧ главного калибра взял на себя ответственность, превысил норму высоты складирования боезапаса и освободил помещение для теплицы.- ответил командир.
-О-о-о! Это никуда не годится! Вы меня расстроили… Все инструкции на море писаны кровью и нарушать их нельзя! Во-первых, матросы « карячились», поднимая ящики выше своего роста, наживая геморрой! А во-вторых, ….
-Извините! Товарищ адмирал, можно выйти, мне что-то плохо… - взмолился командир.
-Да-да! Конечно! У вас что-то румянец не здоровый! Начмед! Займитесь командиром!
-Так точно! – ответил Начмед, с готовностью выскакивая из столовой вслед за командиром.

После обеда пошли осматривать корабль, зашли в теплицу, адмирал повздыхал с сожалением, но приказал разобрать её и разместить боезапас согласно инструкции.
-Одно нарушение влечёт за собой другое! – констатировал адмирал.
Проходя мимо лазарета, адмирал заглянул в окно, увидел занятую койку и вернулся в сопровождении всего эскорта.
-Что случилось? Лежите! Лежите! – сказал он пытающемуся встать с койки матросу.
-Во время шторма упал! В личное, невахтенное время!- заторопился Начмед с докладом.

Адмирал покачал головой:
-Значит технику безопасности не соблюдал! А её нужно соблюдать и в личное время! Где упал?
-В теплице упал, товарищ адмирал… – промямлил матрос.
-А чего ж ты там делал в личное время? – спросил адмирал.

Начмед показал матросу кулак, спрятанный за штанину брюк, а матрос, покосившись на него ответил:
-Травку пропалывал! Мы же ею занимаемся только в личное время!
-А ящики с боезапасом на пупке, выше головы, тоже по личной инициативе поднимал или по приказу?
-По личной инициативе, товарищ адмирал!
-Геморрой не нажил от такой нагрузки? –спросил адмирал
-Немножко есть… - опять промямлил матрос.
-Вот! Видите? Я же говорил! - возмутился адмирал, - Одно нарушение влечёт другое и без последствий ничего не бывает! Теплицу разобрать! Боезапас складировать согласно инструкции!
Матроса - поощрить,ведь даже в шторм за огурцами ухаживал! Огурчики-то вкусные! Аж хрустят!Командиру БЧ – взыскание, вам командир – устное предупреждение!
-Есть! Товарищ адмирал!- согласился командир.

Адмирал опять повернулся к матросу и усмехаясь продолжил:
-Вспомнил я! Видел я телепередачу, что-то про здоровье! Какой-то чудак, если не сказать с другой буквы, предложил рецепт лечения от геморроя! Садиться на грядку и внедрять огурец в геморрой, не срывая его с куста! Ха-ха-ха! Не пробовал?

Матрос потупился взглядом в пол. Видно было, что не хотелось ему врать адмиралу, но он покосился на кулак Начмеда и на побледневшего командира.
Адмирал тоже обратил внимание на состояние командира:
-Да-а! Что-то у вас со здоровьем, товарищ капитан первого ранга! То краснеете, то бледнеете… Надо обследоваться! Служба это не фунт изюма!Передайте командование помощнику, а сами на обследование... на месяц!
-Слушаюсь! – ответил командир, придерживаясь за стенку…

Адмирал направился на выход и все вздохнули с облегчением.

© Леонид Крупатин

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

© Андрей Зотиков

Историю на днях поведала девушка. Есть значит у неё одна знакомая, которая в какой-то из годов решила провести летний отпуск на замечательном острове Куба. Ну и влюбилась в итоге там в очаровательного кубинца и привезла его в Россию.
Кубинец к слову прекрасно говорил на русском и проблем особых с диалогами не возникало. И решил он значит пойти поработать в одну из наших авиакомпаний бортпроводником. Успешно пройдя все собеседования и медкомиссии начал он летать и колесить для начала лишь по нашей необъятной.
Спустя какое-то время, да и понабравшись опыта, планирование АК решает пускать уже наконец нашего друга на зарубежные рейсы и вот оно счастье: рейс в Китай!
На радостях наш кубинский гость спешит домой и хвастаясь супруге о своих подвигах и достижениях рассказывает, что хотел бы сделать подарок своей возлюбленной и раз он пока в Китае, то подешевле может купить Чебурашью шубу!
Сказать, что супруга удивилась не сказать ничего. После длительных расспросов, что же это за шуба такая выяснилось следующее:
Во времена тесной дружбы между СССР и Кубой, для поддержания теплых отношений, кубинским детишкам много крутили советских мультиков. И естественно без Гены с Чебурашкой тоже не обошлось. Так все местные дети думали, что Чебурашка реальное существо, живущее у нас где-то в Тайге. Крокодилы же есть, вот и Чебурашки значит есть, думали они.
И друг наш, как и большинство, считал, что шуба из Чебурашки это очень дорогая и солидная вещь!
После того как ему расскрыли тайну, то разочарованию не было предела. Разрушена детская мечта и все такое. Потом рассказывали, что он всем своим друзьям кубинским эту новость поведал, мужики чуть не плакали.

Некий полковник написал в Министерство обороны ССССР жалобу на то, что зимой полковники имеют право носить папаху, а в летней форме одежды ничем от прочих офицеров не отличаются. Министр Малиновский наложил резолюцию: Разрешить просителю носить папаху летом...

Весна еще не проснулась. Но кот Филимон, потерявший глаз в прошлом году в борьбе за соседскую кошку, стал отлучаться по своим кошачьим делам, и мягкое его мурлыканье сменилось утробным мявом. А солнечный лучик чаще стал заглядывать в комнату к Русику, намекая на приближение каникул.

Русик уже который час сидел за компом. Еще ни разу так удачно не складывалась игра, он прошел несколько уровней. «Классно, - думал Русик, - завтра в классе расскажу, что увидел на последних уровнях, во здорово будет. Макс только до восьмого дошел, и то все завидовали». В комнату зашла мама и сердито сказала:
- Русик, хватит за компьютером сидеть. Уроки когда делать собираешься?
- Мамочка, еще чуть-чуть. У меня здесь с драконом битва, я же должен его победить.
- Даю тебе еще пятнадцать минут. И за уроки. Четвертные контрольные на носу.

Русик даже взгляд от компа не оторвал. Какие могут быть уроки, когда огнедышащий дракон так и норовит не пустить в замок, надо обходные пути искать, а то и в темницу угодить можно. Зато если в замок попасть, то это уже будет следующий уровень, и рыцарь Русика станет сильнее, а штрафные очки уменьшатся. Прошло полчаса, но коварный дракон никак не хотел сдаваться. Мама снова заглянула. Теперь она говорила уже на повышенных тонах:
- Сколько можно! Я кому сказала – за уроки! Через пять минут зайду, не перестанешь играть, выключу компьютер без предупреждения.
- Мамочка, еще совсем немного. После прохождения этого уровня можно игру сохранить, а если я сейчас выйду, то все пропадет, и я опять окажусь ниже, - просительно заныл Русик.
- Меня больше волнует твоя успеваемость в школе, а не виртуальные драконы. Я тебя предупредила, - и мама хлопнула дверью.

Русик продолжал сражаться с драконом, а из-за двери доносились голоса сражения родителей. Папа кричал:
- Я на работе! Понимаешь, на работе! Я не по бабам хожу, а деньги для оболтусов наших зарабатываю!
- Что же это за работа такая – никогда вовремя не приходишь. Вечно я сама сумки тяжеленные тягаю. И заметь, после работы. А ты даже уроки у сына никогда не проверишь. Устает он, видите ли. А я не устаю? Вешалка вон как оторвалась, так и висит на одном гвозде. Ты домой только пожрать да поспать приходишь.
- А ты бы вообще молчала! Сумки она носит… видел, как Федька твой пакет тащил. И вообще недаром он тебя вечно глазами пожирает.
- У тебя что, по весне крышу снесло? Ты говори да не заговаривайся. Нечего мне соседа приплетать. Это ж как надо меня не уважать, если думаешь, что у меня может быть что-то с этим пузаном.
- Кто вас, баб, разберет. Если бы ты авансы не раздавала, чего бы ему пялиться на тебя.
- Ты бы лучше о детях думал, а не о глупостях всяких. Русик вон у компьютера сидит целыми днями, а тебе дела нет.

Мама ворвалась в комнату к Русику, он и ойкнуть не успел, как она нажала кнопку, и экран погас. Слезы хлынули градом:
- Мама, как ты могла? Я уже почти попал в замок, а ты! Мне теперь все придется начинать сначала.
- Я тебя предупреждала. За уроки, быстро! Проверю, не сделаешь, к компьютеру вообще больше не подойдешь.

Рыдания вырывались из груди помимо воли. Подошел Филимон, глянул хитрым зеленым глазом и потерся о ноги мальчика, дал понять, он на стороне Русика.
Русик потер глаза кулаками и тихонько сказал коту: «Вот увидишь, Филя, я отомщу. Как она посмела! Пожалеет еще. Месть будет жестокой». Кот муркнул, как бы соглашаясь.

Тем временем с гулянки вернулся старший брат Русика - Ромка.
- Пап, дай ключи от машины. Я хочу завтра вечером Лизку покатать.
- Вот исполнится восемнадцать, тогда и будешь ездить. И вообще, машина у нас не для того, чтобы девчонок катать. Окончишь институт, зарабатывать сам будешь, покупай машину и катай, кого хочешь.
- Пап, ну, пожалуйста. У меня ведь права есть. А то Костик Лизку на мотоцикле возит с занятий. Она на меня уже почти и не реагирует.
- Никаких ключей. По правилам даже с правами ездить сможешь после того, как восемнадцать исполнится. И на кой тебе такая девица, которой не ты нужен, а средство передвижения. Тьфу! А потом будешь локти кусать.
- Пап, ты же все равно на новую машину копишь. Что, тебе этот «жигуленок» жалко?
- Все, разговор окончен. Сказал, никаких ключей, значит, так и будет. Лучше к курсовой готовься.
«Ах, так! – подумал Рома. – Я дубликат сделаю. И все равно Лизку катать буду, чтобы она о Костике и думать забыла».

Утром Русик проснулся с мыслью: «Как отомстить маме?» Все пять уроков в школе его так эта мысль и не покидала. Дома он бродил по квартире и смотрел, что бы такое сделать: «Насыпать перцу в борщ, что ли? Не, самому тогда жрать нечего будет. Может, масло по полу разлить? Не пойдет, самого же убирать заставят. Помаду спрятать? Новую купит. Нет, тут надо что-то посерьезнее придумать».
Русик вышел на балкон. А через перегородку соседка тетя Рая вешала белье. С краю болтались смешные трусы дяди Феди. Русика осенило: «Вот оно! Держись, мамочка! Сама виновата». И пока тетя Рая ходила за прищепками, Русик схватил швабру, снял дяди Федины трусы и бросил в родительскую спальню под кровать. С чувством выполненного долга он сел за уроки.

Вечером, как только отец пришел с работы, Ромка тихонько вынул ключи от машины из отцовского кармана и побежал к знакомому слесарю, с которым договорился заранее. Через пятнадцать минут дубликат ключей был готов, и отцовский комплект вернулся на место. После ужина отец улегся смотреть телевизор, а, вернее, похрапывать под мерное гудение. Ромка тихонько вышел из дома и позвонил Лизке:
- Лиз, выходи, давай на озеро съездим, на весну посмотрим. Там уже подснежники найти можно, - хотя была середина марта, снег не везде еще растаял, но весна делала отметки первыми цветочками.
- Это на чем мы поедем – на велике, что ли?
- Вот еще, я у отца машину взял.
Вдоволь нагулявшись, Ромка повез Лизу домой. Ему хотелось повыпендриваться, но не учел состояние весенних дорог. Он разогнался, въехал в яму и сбил резину. Домой потихоньку вернулся на ободе. Решил, - завтра суббота, отцу не на работу, может, и не заметит сразу. А там видно будет.

На следующий день, когда Ромка пришел из института, дома бушевал скандал. Мать стояла, поджав губы, Русик забился в угол, даже Филимон притих, а отец кидал свои вещи в чемодан и орал:
- Гадина! Сука! Это что такое? – и махал перед лицом матери какой-то тряпкой в горошек. При ближайшем рассмотрении тряпка оказалась мужскими застиранными трусами.
- Уймись! – орала в ответ мать. – Понятия не имею, что это такое.
- Не знаешь, да? Хорошо, - отец выглянул на балкон и крикнул. – Раиса, ты там? Зайди к нам, пожалуйста, - и ринулся открывать дверь.
В
квартиру зашла дородная соседка и спросила:
- Ты, сосед, чего разорался? Весь дом на ушах стоит.
- Подожди, Рая. Я посмотрю, как ты орать будешь. Узнаешь вещь? – и отец чуть ли не в нос соседке сунул трусы.
- Ха! Откуда это у тебя Федькины любимые трусселя? Я их обыскалась. Он на меня наезжает, требует исподнее.
- Так вот, Раиса, - отец выдержал эффектную паузу. – Эта любимая Федькина вещь валялась под нашей супружеской кроватью.
- Убью, гада! – соседка, схватив предмет мужского туалета, выскочила за дверь.

И уже с лестничной площадки, обернувшись, проорала. – И тебе, лохудра, достанется, погоди!
- Мистика какая-то, - не унималась мать. – Я эти трусы в глаза не видела.
- Конечно, - огрызнулся отец, - ты смотрела на то, что обычно под трусами.
За стенкой раздался звон бьющейся посуды и послышался грозный рык соседки. Федор выскочил на балкон.
- Зойка, скажи моей фурии, что у нас сроду ничего не было, - он держал балконную дверь, которая того и гляди должна была рухнуть под натиском тети Раи.
- Ага, блин, - вставил свои пять копеек отец. – Если жена не убьет, то уж я, точно, прибью. По весне на блуд потянуло?
Оказавшись между двух огней, дядя Федор затих.
Чемодан наконец был собран, и отец с грохотом стал спускаться во двор, где сиротливо стоял «жигуленок» с пробитым колесом.

Русик не ожидал такого исхода своей мести. Уход главы семьи из дома вовсе не входил в его планы. Он побежал за отцом:
- Папа, не уходи. Может, эти поганые трусы ветром занесло?
- Знаю я, каким ветром.
Русик не представлял, что делать: и сознаться было выше его сил, и отца отпускать не хотелось. Тут он увидел спущенное колесо.
- Папа, у тебя колесо спустило.
Отец матюгнулся и вытащил запаску. Куртку пачкать не хотелось, и он пошел в дом переодеться.

Действовать надо было немедленно. Как только за отцом закрылась дверь квартиры, Русик стал трезвонить к соседям.
- Тетя Рая, спасите! Дядя Федор ни в чем не виноват.
- Да не тарахти ты. Давай по порядку. В чем дело-то?
- Я, дурак, хотел мамке отомстить, с балкона эти дурацкие трусы снял и под кровать бросил. А теперь папка уходить собрался. Я же не могу в этом признаться. Помогите, а?
- Ладно, дуй домой.
Русик смотрел, как переодевается отец. Он готов был уже во всем признаться, когда зашла тетя Рая.
- Ты бы, сосед, не горячился. Я тебе могу объяснить, как Федькины трусселя у вас оказались.
- Да известно, как. По весне у этих любовничков кровь взыграла.
- Успокойся ты. Я исподнее-то постирала и на балконе сушить повесила, а пока за прищепками ходила, они, видно, на ваш балкон завалились. А ушлый Филимон, наверное, их притащил в спальню.
- Ты думаешь? - отец грозно глянул на кота. Русик на всякий случай взял на руки одноглазого любимца. – Ладно, разберемся, - гнев утих, да и идти-то особенно было некуда.

В комнату вошла мать.
- Давайте-ка к столу.
Семейство обедало молча, и каждый думал о своем.
Отец: «Если что узнаю, мало не покажется».
Мать: «Ревнует, значит, любит».
Ромка: «Надо бы пойти запаску поставить. Скоро восемнадцать исполнится, может, папка мне «жигуленок» отдаст».
Русик: «Пожалуй, сначала уроки сделаю, а потом дракона победю. Или побежу? В общем, справлюсь с ним».

Филимон поел, умылся и стал проситься по своим кошачьим делам громким мявом.

© Димитрова Галина

У бабушки с дедушкой в квартире стоял самый настоящий концертный рояль. Квартира находилась на 4-м этаже дореволюционного дома, высота которого была сопоставима с сегодняшней девятиэтажкой. Сколько живу, мне не даёт покоя вопрос: как он туда попал? Наверное, в одном из апокрифов ветхого завета было написано: «В начале был рояль».

Ковыряя клавиши одним пальцем, я научился подбирать: ”С одесского кичмана сорвались два уркана”.
Повезло уркам. Мне сбежать не удалось. Я был отведен на прослушивание в музыкальную школу им. Глазунова.
Помню как сейчас этот трагический день. Плешивый старик наиграл мелодию и велел настучать её ритм.
Стучать я не мог с детства и вместо того, чтобы настучать, подошёл к пианино и повторил мелодию. Старик выпучил глаза и наиграл ещё одну. Я опять повторил.
- Маленький поц! - зачем я это сделал?. Моей маме было заявлено, что она родила сына с абсолютным музыкальным слухом, и Моцарта тут не стояло. Тут же была куплена скрипка фабрики Амати и - началось...

Как же я ненавидел эту деревяшку и как стеснялся с ней ходить по улице. Я хотел быть как все: гонять мяч, кататься на самокате с горы, драться, играть в «пожара» и в «пристенок» на деньги.
Когда у меня из пальца брали анализ крови - счастью не было предела. Тогда я несколько дней мог не играть, сочиняя, что не могу прижимать струну. Пацаны постоянно надо мной подтрунивали, и даже родной дядя, приходя в гости, спрашивал: «Метёлкин, когда ты уже перепилишь свой ящик?».
Короче, я стал саботировать процесс. В тяжёлой борьбе с абсолютным слухом, я отчаянно фальшивил, преодолевая рвотный позыв. Наконец, взяв с меня расписку, что я никогда не упрекну родителей за то, что бросил муз.школу, меня оставили в покое. Скрипка же пролежав на шкафу почти 40 лет, благополучно прибыла со мной на П.М.Ж. в Израиль.

Наконец она была продана обратно исконному хозяину, бывшему профессору одесской консерватории, который уехал в Израиль, ещё в 70-х.
Потом был ещё аккордеон «Вельтмайстер», конфискованный в качестве трофея у какого-то «фрица». Его я освоил практически сам, но вес у нас с ним был одинаковым. Таскать его на репетиции школьного оркестра было ещё тяжелей, чем таскать братишку к «фребеличке» тёте Бете через всю Кузнечную.
Ах, кто сейчас помнит это немецкое слово, обозначающее частную воспитательницу, воспитывающую дошкольников по системе немецкого педагога Фребеля.
Лучше бы этот педагог создал пособие о том, как этих дошкольников доставлять к воспитательницам. Ногами идти этот садист отказывался, потому приходилось нести его на плечах.

С катушек, плавно катящих меня по пути послушных детей приличных родителей , я слетел как только поступил в техникум. К тому времени мои родители уже расстались с иллюзиями о моей исключительности, оставив меня в покое. На братика сил у них не хватило, поэтому ему досталось счастливое детство.

В техникуме я, мальчик из приличной еврейской семьи мгновенно сдружился с иногородними. Мне нравилась их самостоятельность. Это были крепкие мужики, выглядевшие старше нас, «домашних», маминопапиных деток. Они жили в общаге или снимали комнаты, никто за ними не надзирал, они делали что хотели, открыто курили и при этом хорошо учились, чтобы получать стипендию.
В общаге могло не быть денег, но самогон и сало не переводились. Ни того, ни другого в родительском доме естественно не было, но в отличие от скрипки оба эти предмета я легко освоил.

Лето, жара несусветная. У Хаврона день рождения. Внешний вид денег вспоминается с трудом. Стол просто ломится от деликатесов: огромная бутыль мутного, тёплого самогона, нарезанное кусками со спичечный коробок почти горячее сало и порезанный на 4 части лук. Хлеба нет и не было, а самогон подходит к концу.

Отрывается дверь, заходит Светик. Светик - это очень чёрный негр. Не афроамериканец, а афрогвинеец - житель одной из кучи Гвиней. В какой конкретно он вылупился не помнит, потому что, когда уезжал, она была французской колонией, а сейчас непонятно чья и там стреляют.
Светик он потому, что настоящее его имя по длине похоже на доклад о международном положении. На нём белоснежная рубашка и он единственный не потеет.

Он потирает розовые ладони и произносит: «Ну, наливай!» Это вторая фраза, которую он выучил на чужбине. Первую придётся зашифровать, т.к. на подготовительном отделении первокурсники научили его отрывку из Пушкина: «Брось п-деть, повешай трубку, поцелуй мою зал-пку».
Ему наливают остаток самогона, он выпивает одним глотком, издаёт вопль раненного людоеда, трясёт башкой и занюхивает рукавом белоснежной рубашки.
- Опять у Вас нечего жрать, - говорит туземец и косится на сало. Как вы можете есть эту гадость?
- Сам ты гадость, - возмущается Генка. Людоед долбанный... Куда дел второго черножопого из своей комнаты?
- Да ты что? - обижается Светик,- он уехал домой.
- Что - весь? -спрашиваю я.

Все задумчиво глядят на пустую бутылку. После паузы Светик скромно говорит: «У меня есть 3 рубля, кажется».
Все мгновенно оживляются.
- Надо где-то надыбать 62 копейки, - говорит Генка безнадёжным голосом».
Все понимают нереальную величину этой астрономической суммы.
- Я займу у коменданта, - говорит Светик и через 15 минут приносит бутылку. Все выпивают, белые закусывают салом, хрустят луком и с интересом смотрят на голодного Тонтон-Макута. Снова раздаётся закусочный вопль вождя. Пауза повторяется.
- Надо полирнуться, - говорит жертва Независимости и уходит в свою комнату. Через секунду возвращается, неся в руках поллитровую хрустальную бутылку.
-Что это? - спрашиваю я и читаю: «A.V. Paris Еau de Cologne».
-Негр, что ты принес, зачем ты припёр французский одеколон?
- А полирнуться! - со смаком, произносит он третье выученное на чужбине слово.

Все смотрят на него выпученными глазами.
- И как ты собираешься ароматизировать кишечник? -спрашивает именинник.
- Мне Хабибулин сказал, что у вас в армии каждый день все пьют одеколон с водой, а кто не пьёт – тот называется «салабон» и по ночам принимает присягу.
- Ну-ну, давай,-говорит Генка и мы с интересом смотрим чем это закончится. Светик деловито вытаскивает притёртую хрустальную пробку, наливает треть стакана и добавляет столько же воды. По комнате разносится аромат страшной силы, а одеколон вступает в реакцию и становится мутным и кипящим.
- Я пошёл за огнетушителем, - говорит именинник. В наступившей тишине чёрный-пречёрный человек делает глоток, становится белым, как ашкеназский еврей, вращает глазами, как шариками в подшипнике, а ногой как бы пытается завести мотоцикл. Затем хватает здоровенный кусок сала и заглатывает, как баклан.

-Мало того, что ты людоед, твою мать, - говорит Генка, ты ещё свиноед и алкаш.

© Э.Штейнгольц

Когда я учился в девятом классе химию у нас вела одна молодая и симпатичная особа. Талия, опа, грудь, голос красивый, воспитанная. В общем, просрали мы школята свое счастье и ушла молодая химица в декрет. В городе возможно это бы не стало проблемой, но я учился в деревне и найти ей замену оказалось очень непросто. Для закрытия вакансии пришлось выписать из какого-то дальнего села бабку, лет восьмидесяти, которая еще в советские годы когда-то преподавала химию.

Бабка оказалась чистым божьим одуванчиков, мир с понями снова поселился у нее в голове, она все время улыбалась, никогда и ни на кого не повышала голос.

Первое знакомство с нашим девятым классом прошло в веселой и необычной обстановке. Бабушка представилась, не без гордости рассказала каким она раньше была великим педагогом, как ее любили и любят до сих пор все ее ученики. А один класс и вовсе вручил ей в знак уважения подарок: роскошную дорогую вазу из небьющегося стекла. Чтобы ответить за базар, бабуля полезла в сумку и достала оттуда на свет ту самую вазу.

- Вооот какая красивая, - сказала бабушка, затем подняла вазу двумя руками над головой, и без колебаний со всего размаха метнула предмет гордости на пол.

Ваза с оглушающим звоном разлетелась по всему классу на мелкие кусочки. Все замерли. Бабушка с лицом полным жалости тихо произнесла:

- Странно... я же сегодня ее и в шестом классе уже кидала, и в восьмом...

Затем учитель быстро пришла в себя и начала делать обход класса, проверяя нет ли у кого порезов от осколков.

---

Мы быстро привыкли к новой учительнице и без зазрения совести сели ей на шею, чувствуя свою безнаказанность.

- Сегодня будем делать химические опыты, - торжественно объявила однажды бабушка. - Дежурный, раздайте глюкозу.

Опыты это хорошо, а с глюкозой и вовсе прекрасно. Чтобы понять это, не нужно быть отличниками.

- Только предупреждаю сразу, - попыталась изобразить строгость бабка. - Глюкозу не кушать! Перед вами был урок у шестого класса, эти сорванцы мне съели почти все запасы. Осталось совсем чуть-чуть, с трудом вам на опыты наскребла.

Дежурный раздал по партам остатки порошка. Мы с нетерпением стали дожидаться когда учитель отвернется. Какие то малявки с шестого замутили такую классную тему с поеданием глюкозы, а мы что хуже?

Наконец, бабушка удалилась в лаборантскую и мы всем классом тут же за ее здоровье залпом опрокинули себе в рот содержимое всех пробирок. Ожидая приятных ощущений старательно принялись пережевывать. Но вместо сладенького вкуса во рту было что-то вязкое и противное.

Из лаборантской с набором пробирок вышла бабуля. Лицо ее было задумчиво:

- Странно. Вот же глюкоза. А что же я вам такое тогда сейчас раздала...

Девятый класс выпучил глаза на убийцу с невинным лицом, а задние ряды и вовсе принялись от испуга выпускать изо рта серые пузыри. Бабуля, оглядев пустые пробирки, истошно завопила и погнала весь табун в столовую прополаскивать изо рта ведрами воды порошок, химическая формула которого так и осталась для нас загадкой.

©ZloDreamer (aka D.S.)

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.

А нам:
- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отьебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:

- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся.
Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля.
Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, инетесного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а Вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же Вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что Вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же Вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав.
Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали офицеры военно-морского флота, только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу.
Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
- И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком!
Именно так и сказал "дарим вам поросёнком" - у нас потом это крылатой фразой стало.
- Бизоны, вперёд! - командует командир.
Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклееная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа".
- Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к совему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А выбля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс.
Понсели. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли любить?

Автор Legal Alien

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"..., точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! Магазин ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому алкашу, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, ..., щас ... расшибу, а ну ... отсюда, говно мелкое".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

©kerjirby

Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

• — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

• Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

• — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

• — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

• На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.